秦十三

我的世界我自己来浮夸

去TMD2018,我爱你

上半年在家里醉生梦死,左手农药,右手耽美,每天早晨醒来时问自己,今天去不去学校呢?不去的话为什么要起床呢?去的话看着一堆看着就烦的人和事,心情更不好呀。哈哈哈那就不去吧,于是给老师请病假呗,不想自己请,让爸爸帮自己请吧。爸爸帮请了很多次不耐烦了,对我说教了很多次了,我开始听着还觉得很有道理,后来就烦了,不想去学校啊就是不想去,心情不好就是心情不好,管它考多少分呢,进步一两名有什么用,还不是班里倒数。去了学校也不想学习,我为什么要去呢。起床干嘛呢,在哪都是玩手机,为何要起床。某天妈妈喊我起床去学校,太生气了骂了我,气急败坏地说了一些特别不好听的话,我更不想起床了,我为什么会这样,我为什么呆在这里,我为什么这么垃圾,我为什么考不好,活着有什么意义,活着是干嘛,我也不想死,死太痛苦了,就这样躺床上吧,不想动了,一点都不想动了,不想说话,什么也不想想,就这样吧。我妈当着我面哭过好多次了吧,现在也记不清了,我爸肯定也抹过泪。那段日子重庆阳光明媚,偶尔小雨淅沥,但过得太灰暗阴淡了我快要记不清了。

我记得在学校厕所单间里哭了一晚上,觉得前途昏暗无路可走,看到海子的诗,看到关于海子的评论会突然地落泪。我记得去了三次医院,花了很多钱看了两次心理医生,开了一大堆药吃了两天觉得难受又没吃了,后来让我复检也不想去。

我记得某次理综考试前一天,在英语笔记本的右下角落里不断用一层叠一层的死字布满那个只有五平方厘米的空格,然后晚上遇到来看望我的爸妈,向他们提出回家的请求,内心极度想逃掉每一次理综考试,但那天还是说着第二天会去参加考试。第二天去了,直接去的考室,避开了与班上同学的碰面,我不厌恶他们,我只厌恶碰到他们的我自己。抱着交白卷的心情,坐在第一排离老师那么近,突然就胆怯了,于是还是随随便便地挑些题做着打发时间,选择题21道看都不想看全选的D。可笑的是我得了130,不是班上倒数。那次理综正好考得极其变态,250的难题。选择题够你做两小时的,可能也无法做完。

真的是极其讽刺了呢。

我逃了很多次模拟考,好几次月考,最后真的是非常想复读了,甚至想从理转文,像我叔叔家的哥哥那样只背一年的文科,然后照样上了理想大学,可惜我没有那样的勇气,我也不对自己的能力感到十足的信心。开启了在家游戏人生模式。后来手机被缴了。我便看电视剧,那时把三生三世十里桃花补完了,反反复复看了好多遍,可能仙侠世界的幻想能让我短暂脱离现实,在梦里开心一会。后来我爸妈就不再劝我上学了,劝不动了劝累了就放任我了,你对一个毫不在乎任何事情的人是一点办法也没有的。我答应他们我会在最后二十几天里去学校的。我如约去了,然后又不开心,又回来呆了一周,最后的十几天里别人复习我就偷偷写小说,写得很慢很慢,a5的纸双面,一天大概能写五六张,一考试我就找借口不去,考完再去接着写小说。教室旁边就是书廊,我就去借小说和散文看,现在文笔早就退化回小学时代了倒是很可惜。

高考紧赶慢赶地来了,我也去了,阳光格外明媚,每年的这两天都这样明媚。

许多人或许很多年以后对高考的回忆或许都是高考!高考!这样强烈的印象,我现在都要没有这部分的印象了,因为我刻意选择遗忘了,脑子里只有那明晃晃的阳光,考室里的空调很凉爽,还有令我永远不会失望的语文试题。高考,就在我的脑海里变得很轻很轻,不敢大声喊出来的那种轻,生怕把什么东西打碎了。还有它们是黑色的两个黑体字,快要消散不见了。

抱着复读心态考的高考,考语文的前一天晚上又把唐人街探案看了一遍,跟妈妈斩钉截铁地讲自己选择复读文科的大胆想法,把她都说哭了。她只好说,等你考了以后再说吧。已经没力气骂我了。

语文考完的晚上干了什么我忘了,已经很久没看理综三科了那天也不会看,可能复习了下英语吧。

就这样吧,高考结束了,如梦似梦。


现在身在东北长春的大学里,离家几十千里之远,似乎和上半年的自己相差了一亿光年的距离。

上了大学一切都好转了,知道自己掉进深渊无论以何种姿势爬起来再战都是在前行,我又变回以前那个我了,但那是不可能的。这种曾经崩溃的状态还是改变了我的大脑,我比一般人更容易抑郁,更容易想到自杀,更容易受冬天的灰蒙蒙影响。

十二月对我来说,从来都不是幸运的。生日在十二月十八日。

今天是四级,比高考英语还要紧张,毕竟高考是抱着复读的心态考的,压力不怎么大,这次过于紧张了,极度想免修英语唉。结果考试不在正常状态,估计最终成绩与平时成绩相差甚远。

去年十二月底开始有逃学的欲望,开始想自杀,想生与死,想人生,想转文科,想很多杂七杂八的然后内心崩溃了表面上还特别励志,回了家学习一直到期末考试才去学校。

2014年十二月十八日,一天体会完大悲大喜,我一生都不会忘怀。中考体考模拟考考得很好。大家给我庆贺生日我很感动。之后。万千里之外的小县城里,养我长大对我特别好的外婆肺癌去世。在学校体育馆大门口众多排队等着体考的同学面前从电话里听到消息时一瞬间完全是懵的,然后突然就情绪崩溃,蹲在地上哑着嗓子难以抑制地哭泣,眼泪很神奇地像积攒了好久似的一下子喷涌而出。妈妈说,外婆逝日记农历,我的生日照旧按新历过。我时常怀疑是我情感冷漠,因为我的生日依然按原来过。但我总觉得每次过生日都是离外婆最近的一天,往后一生都有我爱的人陪着我一起。每到这时都会想起她。所以我不想避开这一天,不想以悲伤来铭记这一天。会努力让这一天富有意义。生与死,爱与延续。这样我或许一生都会记得她的音容笑貌了。那样美好的童年,与外婆外公一起度过的童年。

2011年生日第二天,确诊很严重的病,忘了。那天是星期天,小县城不能治好。爸妈当时都在主城市工作都很忙很少回小县城,我只好一个人坐四个多小时的大客车去那里的大医院就诊。然后就这样没有再去小县城的学校以为开学就会回去,但病情在寒假复发严重,连告别都没有就直接转学了,在床上躺了一个多月,断断续续治疗将近两年,不能跑不能跳不能吃肉奶还不能吃这吃那不能生气不能激动,为了不在床上以激素胖子的形态度过后半生,努力配合治疗,努力克制自己想跑想跳想和朋友一起玩体育课的欲望。然后有了后面的故事。十一岁觉得能跑能跳真的很好,能重新正常地吃饭玩耍写字看书真的很好,能大哭大笑真的很好,懂得任何一点小事都可能改变人生轨道,童年结束于那个十一岁的寒假里。


突然发现我还很年轻我要走的路还很长我要看的人还很多我要经历的风景依旧很美好,余秀华说过,我所承担的悲伤不是全部,这就很好。

所幸,我还活在这世上,这就很好。

我还有欲望,这就很好。

我还能微笑,这就很好。


无病呻吟伤春悲秋。这不属于我。

四级今年考不好明年再战呗,怕什么!享受所爱的一切,我不想像初高中那样那么功利了。我只是希望我的努力和成就能配得上我的追求和所爱。

有时候,有些事情,我们无法改变自己,不如试着去改变环境吧。

感觉自己进入十二月就开始犯蠢,季节性智障儿童。

2018,再见了,我要翻篇了。你和2015,2014,2012一样值得我爱和珍惜。

请把最好的2019赐予我吧。惟愿以后年年胜过今朝。@2018@2019


一句话

一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。     荣格


继续追随女神priest。
想娶女神系列。
已入手一套大哥,一套残次品,一套默读,一套有匪,六爻未凑齐。
等我哪日集齐杀破狼,镇魂,山河表里,
七爷,过门,天涯客blabla( ̄y▽ ̄)~

想起高三在家逃学的日子里,抱着默读一直看,我爸爸缴了书翻了翻,什么端倪也没发现,然后还给我继续看。

我家的清水女神,真好鸭~已经很满足了对吧(`・ω・´)ノ

今天冷得逼我抄起笔刀

土生土长的重庆人首次出城,扎营在东北。

快要被这里的冬天万箭穿心杀死在寒风瑟瑟里,

日间温度真的是过于温暖,

每天都要经历一次烫伤的痛苦,

逼得我收起了嘶吼式的宣泄抒情,

反而像是尝到什么美味佳肴的人还要砸吧砸吧嘴回味一样细致体会这种在南方只有一百度的开水才能带给我的双重痛处。

如果某天被风杀死在寂寥苍茫里,

俟人浇我以沸腾而热烈的红油,

红油要那在最炽烈的火锅土生土长的,

像我一样。

梦中凭此自识路,得以慰我相思情。

罗里吧嗦的,絮絮叨叨的,玛德真冷ಥ_ಥ

刚刚一条内容被屏蔽了。
我也不知道该说什么。

生而为人,没有什么不同。

世界大同,消除歧视,消除偏见,美美与共。

我只是说我该说的话,做我能做的事。

不默而生。

世界艾滋病日

对非天夜翔(现居重庆!我老乡啊啊啊!)印象最深刻的一本书,是一本较为纪实的小说,北城天街。

正是重庆江北北城天街没错了。

男主林泽是肥田的朋友,曾经有一段与艾滋病毒携带者谢晨风的爱情。

林泽与谢晨风一见钟情,两者相处模式属于老夫老夫的那种,他们可以在北城天街那家星巴克咖啡店里靠窗的位置上,静静地对坐着,各自看书或看报或忙自己的工作,就这样共同消磨一下午静谧而安详的时光,无言而美好。

我喜欢那段光阴,在尚且未知残酷真相的日子里,阳光明媚,岁月静好。

谢晨风没有想过自己会如此深爱着林泽,他终于无法再忍受那般丑陋而心怀叵测的自己,选择以消失来逃避这段感情。

年轻时的放纵让此时的他备受苦楚,面对深爱的人却再也没有勇气和机会与他相濡以沫共度一生。

后来,林泽陪谢晨风在病房里度过他在人间最后的时日,林泽没有说原谅,也没有说复合,但他们就那么自然地和好了,又像老夫老夫的。

那段时光有一种走到生命尽头的绝望的美,静默而沉重。

谢晨风只是先行一步,去向远方,赎他犯下的罪。

那个斯文睿智清俊的男子还是如初见之时,坐在咖啡店靠窗的桌子旁,在细碎轻柔的光下,眉眼带笑。


我只是希望我喜欢的人能够终成眷属,自爱自重,不让艾滋病夺走极美极美的一生。


知乎上有答主说,他和他哥哥都是同,他哥哥因为年轻时混圈太多,感染了艾滋病病毒,躺在病床上对他说了很多话。他就是那样亲眼望着他哥哥突然病发,此后再也睁不开眼。


为他们感到难过。

也为艾滋病人群体受歧视和偏见感到不忿。


且行且珍惜,人间尚有值得留恋之处。


小说比电影更残忍。

广场中央碑前,Oliver对Elio的博闻多识感到惊异,感叹到,你怎么什么都知道?
Elio却说,我什么也不知道。
他此时的眼里满满的犹豫和无措,心中对同性的迷恋让他有些难为情,他的确是不知道该如何处理这件事了。
Oliver奇怪道,什么事你不知道呢?他一边说着一边向前走,他和Elio之间隔着一座古老的纪念碑。
Elio目光悠远,手搭在栏杆上,向前走着,意有所指地说,一些很重要的事。
Oliver肯定察觉到了什么,问,你为什么要告诉我这个?
Elio想了想,看向对面的那个一直在他视线中央的人,说,我觉得你应该知道。(because I think you should know.)
Oliver有些不悦,这似乎不是他想要的回答,或者这个回答对他来说,超乎意料,他反问道,只是因为你觉得我该知道才告诉我的?
Elio低着头,眉间微皱,迟疑地说,因为我想让你知道。(because I want you to know.)
然后他纤细的手掠过栏杆,一步一步地低着头向前走去,反复地重复那句“因为我想让你知道。”
最开始的不确定,到最后一次的坚定,Elio摸清了他对Oliver的喜欢与好感,而不是只想停留在朋友之间。他想要一些,更多的,超越朋友的关系。
Oliver是内敛的,情感极度丰富,但碍于现实不敢像Elio这样直接说破,他是喜欢这个才华出众聪慧敏感的少年的,就像他在后面说的,我很早就试探过你,但你没有察觉啊。
他走到Elio跟前,听到了Elio最后那句“because I want you to know.”他抬头看了看,又看向Elio,心里或许想着,该怎么办呢?Elio的话是那个意思吗?然后他试图转移话题,说,我要去书店还是邮局,你在这别走开,等我一下。
Elio的回答是这样的,你知道的,我哪也不会去。然后用那样依恋而坚定的目光看向Oliver。
少年青涩而果敢,一腔热血,哪有耐心去想所谓的后果,只是凭着本心去说去做了。如果不是这样,又怎会有后面的故事。
这个电影的场景在脑子回放无数遍,那句台词,because I want you know,不同的语气不同的感情,难以忘记。

我对你我之间的关系一无所知,而我现在想让你知晓这一切,我哪儿也不会去,就在原地,一直等你。

今日回归老福特。
LOVE WINS.

我管你的感受?
我管你他妈的感受?!
我他妈会管你的感受!

像孩子一样不知天高与地厚地一往无前无所畏惧,拾起往日里的光芒碎片,咽下千山万水的孤独苦涩,吞下万人非我徒的惆怅冽酒,逆风一直走。别忍住在你眼眶里同你的心一样澎湃起伏的眼泪,那是你美好而纯粹的真性情,也别以最大的恶意看待你万般挣扎的生活,否则它会如泥潭将你啜入深喉。而我只想在风声猎猎里呐喊,像茫茫冰山里迷路的雪狼,一边呐喊,一边流血着渐渐破碎,又在风雨雷电下重组,最终成为一个大写的我。我!我!是我自己!就是我!

蜡像馆总是能实现你想要遇见某个再也不能相遇之人的心愿。